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如何快速走出失恋(如何快速从失恋中走出来)

前几天看“窦文涛圆桌派”的第三季:失恋是一种病?

节目中,窦文涛分享自己大学失恋的经历:

过不去这道坎,使他变成一个疯子。放寒假的时候,他带着80块钱,独自一人从武汉出发,走路自虐,一直走到鄂西,住在土家族农民的房子里,在那过年,接着走到湖南的张家界,走到凤凰、怀化,最后走到长沙。

新学期开学,他看到那个女孩子,仍然情绪失控。这时他又离开学校,从武汉码头出发,一个人登庐山、黄山。

他震惊自己,失恋能爆发如此强大的力量。

每个人对失恋的反应都不一样,而且同一个人,在不同的年龄段,对失恋的反应也不一样。

失恋是一道坎。

能迈过去,人的心理会变强大;迈不过去,人就会徘徊在情感软弱的边缘。

时间是治疗失恋最好的解药。

从失恋中走出来,一般人需要1个月-6个月的时间。也有迈不过这道坎而走极端的人,因为失恋而结束自己的生命。

失恋,就像一个人被困在一座迷宫里。

如果只是放任自己,横冲直撞,你很难走出迷宫。但,如果能找到一张地图,按照地图的指示,则很快能走出去。

这张地图,就是如何快速从失恋中走出来。

Step1:计算失恋的概率。

列出10个你玩得好,或者敬佩的人,看这10个人是否失恋过。

拿我的例子来说,10个人里只有1个没经历过失恋,从初恋一直到结婚,其他9个人都失恋过。我计算的失恋概率是90%。

这个计算的过程,是用理性的逻辑思维告诉自己:失恋的概率高达90%。

如果你不幸地失恋,不要感到天塌下来。这个世界,有90%的人,都必须经历失恋,你不过是其中一个而已,天塌下来,大家都在顶,没什么了不起的。

Step2:清楚恋爱的脆弱。

你为什么会喜欢上一个人?

因为那个人让你产生喜欢的感觉,心动的感觉,愉悦的感觉。

而触动这种感觉的因素,男女略有不同。

对男人而言,是:好看的面容、曼妙的身材、温婉的声音、怡人的香气、甜美的笑容、娇柔可爱、独特个性……

对女人而言,是:好看的五官、挺拔的身材、帅气的装扮、有经济实力、幽默风趣、才华横溢、体贴关心……

列举这些因素,不难发现,让一个人产生恋爱的感觉:基本是外在的东西。

也有一部分人的感情,不是外在吸引,而是日久生情,这种从心理学的角度,叫:习惯变成依赖。

有句话说,因为五官而走到一起,因为三观而分开。有一定的道理。

恋爱是一种感觉。

感觉是不稳定的,是脆弱的。这种脆弱的本质,导致高达90%的失恋概率。

当你明白这种本质,你就能理性看待失恋,而不是像一头咆哮的困兽,自己乱了方寸。

Step3:被分手的人更痛苦。

恋爱就像两个人拉着一根橡皮筋的两端,先松手的人,比较轻松;被分手的人,则会被弹得很痛。

这种痛,表面看是失去了一个爱的人。

但,如果像剥洋葱一样,一层一层地窥视潜意识心理,你会发现,失恋最大的打击,是来自:自我价值的崩塌。

如果是你主动甩别人,你会内疚,抱歉,但不会太痛苦。

但如果是别人甩你,你就会受不了,不愿意,不甘心,不放手,从而产生痛苦和控制欲:

“我哪里不好了?”

“Ta为什么不要我?”

“Ta是我的,我不能放手。”

……

你很少认真倾听自己内在的声音。

与其说是别人伤害了你,不如说是自己的控制欲和自我否定,反复伤害自己。

这就是心理学上关于失恋的真相。

Step4:接受失恋的事实。

窦文涛前面讲的经历,我可以理解。年轻人,尤其是情感丰富的年轻人,失恋的冲击力会很大。

是自己激发了这种冲击力量,原因是:不接受失恋。

被分手的人,第一反应就是不愿意,不接受。所以会做各种奇葩事情,企图挽回,或者自虐。

我被分手,是撕心裂肺的,是“万箭穿心”的体验,真的痛到自己必须用手捂住胸口才能呼吸,然后整夜、整夜地痛哭流泪,整个人像丢了魂一样。

窦文涛有力气出去暴走,我是连走出去的力气都没有,强撑着每天上下班,在别人面前强颜欢笑,只有洗澡时在哗啦啦的流水声掩盖下可以放声痛哭。

这种暴风雨扫过的痛苦,大概会持续一周。余下来的1个月,是挥之不去的抑郁和伤痛。这时候,可能会去求复合,因为美好的点滴都真实发生过,怎么一下说没就没了呢?自己不相信,也不甘心,不接受分手的事实。于是,又开始新一轮的痛苦发作,一直到自己接受事实,心甘情愿放手为止。

所以,想要快速走出失恋,就要尽快说服自己接受失恋的事实。

你可以为自己,为对方,找出千万个不分手的理由。但只有一个离开的理由:Ta不爱你。

如果你能接受这个事实,你的失恋就能治愈一半。

Step5:渡过失恋的时光。

从顺其自然的角度看,这个世界上就没有无法治愈的失恋,只是时间长短而已。沉迷在失恋中走不出来的人,大多是跟自己较劲。

一个深陷泥沼的人,越挣扎就会陷得越深。你越是跟自己较劲,就越走不出失恋的阴影。

其实,放过别人,就是放过自己。

失恋只需要做一件事:该干嘛干嘛。

该上班就去上班,该跟朋友玩,就跟朋友玩,该哭就使劲哭,该睡觉就睡觉,该吃饭就吃饭……

这种失恋的日子,一般3个月平息下来,最长不超过一年。

前段时间新闻里,有一个被分手的男人,为报复女友,自己浇上汽油,跳进女友的车点燃自己,两人活活烧死,同归于尽。

这种走极端的人,其实是人生的弱者,没有承受失恋痛苦的能力,从而把这种痛苦反弹出来,施加给对方。

就我个人而言,虽然失恋让我痛苦,但是,我把痛苦转化成了力量。

一开始,我是一个情感的弱者,就如同一个没有力量的人独自面对一头凶猛的野兽。失恋的过程,就是赤手空拳和野兽搏斗的过程,遍体鳞伤,在所难免。

幸运的是,几次失恋,我都熬过来,在搏斗的过程中,我得到了力量的加强,最终,我可以稳稳地驯服一头野兽。

这就是失恋带给我的礼物。

冷静下来,我发现,失恋时让我痛不欲生的人,其实都很普通,是我自己恋爱时放大了光环。生活中可以找到更优秀,更适合自己的人。

有的人后来找我复合,我拒绝了。感情是一朵小花,当时得不到珍惜,凋谢就随风去了。

这些经历,让我体会到:恋爱是情绪化的。过几年再回头看,唯一的一点痛,都消失了。

我成为一个内心有力量的人,一个能驯服一头野兽的人。

所以,我感谢失恋。如果不曾经历失恋,我仍然是一个弱者。

Step6:重新出发,不急切投入一段感情。

治疗失恋,最害人害己的方法,是找一个人代替。

我身边有些朋友,失恋以后,马上做的事情是寻找另一个对象。明明不喜欢对方,只是想借一个人的感情,来忘却另一个人的伤痛。

这种方法,是饮鸩止渴。你欠别人的情债,迟早要还的。

一个孩子要摔倒无数次,才能学会走路。

一个人要在恋爱时多失败几次,多摔几次跟斗,才能学会如何爱别人和爱自己。

昨天我看到一条令人发指的新闻。

杭州一对80后夫妻吵架,妻子赌气跳楼自杀身亡,丈夫悲痛不已。

警察上门调查,发现阳台的外侧有一条深深的抓痕,最后查出真相:妻子不是自杀,是丈夫活生生地掰开了妻子抓住栏杆的手。

情感专家建议:不要跟极端性格的人谈恋爱。

问题是,在恋爱之初,大家都表现得很正常。有些家暴问题,恋爱的时候都没有,结婚以后,甚至生了孩子以后,才开始暴露出来。

永远不要跟着感觉走,也不要把外表和物质摆在第一条件,要把性格和能力摆在第一条件。

别人认为好的,不一定适合自己,要听从自己的内心。

弗洛伊德给出了很好的解释:

“当你做小的决定时,应该依靠你的大脑,把利弊罗列出来,分析并做出正确的决定;当你做大的决定,如寻找终身伴侣或寻找理想时,你就应该依靠你的潜意识,因为这么重要的决定必须用你心灵深处的最大需求为依据。”

以上,就是快速从失恋走出来的6个步骤,虽然不华丽,但实用。

如果你真的做到了这6步,失恋的过程虽然很艰难,但可以用最短的时间走出来。

如同电影《怦然心动》里说的那样:

“有些人金玉其外,有些人败絮其中,可是有一天,你会遇到一个彩虹般绚丽的人,从此以后,你发现其他人都不过是浮云而已。”

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